冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2007-10-22
有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中,只要站在山谷边大喊
心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美
女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了“书书书书书!然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的
书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小
时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷.
企鹅和熊闲得无聊
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,
他说了一句话:那企鹅说得没错.
哥们的三里屯艳遇
有个那哥们很帅,练过健美,是个肌肉男。听说三里屯是天上人间,艳遇多
多,想去碰碰运气,风流一次。
在酒吧里,发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,一会儿那
PPMM也发现他了,于是你看我,我看你,这时PPMM向他打了个手势,伸出五
个手指头,这哥们发现自己遇上了JI,太可惜了,这么PP的MM。可是一想五
百也太贵了,虽然素质不错,但是钱不够,于是伸出三个手指头,PPMM愣了一
下,疑惑的点头。剩下的事,不说了,呵呵.
第二天一早,这哥们醒来时发现伊人已去,突然发现床上多了三百块,
最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
到我家去吧
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐
正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个
乞丐的老婆感激的说道：“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请
到家.”
百万富翁答道：“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里
的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够
小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错,我带著我的小孩
到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买
给我的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园
里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可
归的老太太,我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............”
失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子,你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我
被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说：“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样
吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝
念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。
上帝问：“我的孩子,你为什么又要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都
不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给
她幸福呢？这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。
一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子,你为什么又自杀了啊？”
男人极端痛苦的说：我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她
早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”
上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道：“这样吧,既然你这么喜欢那
个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当！一声,上帝倒在地
上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了
佐罗之死
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了,怎么办？
佐罗说：“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下
面接我的。”
情妇说：要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说是迟,那是
快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开
门。
只见门前站着一匹马,对她说：“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里
等他。”
芭比娃娃
每年都忘记女儿的生日的爸爸,今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日
礼物！
爸爸走进一家玩具店,看见橱窗的芭比娃娃,就询问了店员
店员说：「你要哪一种芭比？」
爸爸「你可以介绍一下吗？」
店员「上健身房的芭比799元,到沙滩玩的芭比是799元,参加宴会的芭比是
799元,到PUB的芭比799元,离婚的芭比8000元,您要哪一种？」
爸爸「为什么其它的芭比都是799,离婚的芭比要8000元？」
店员:「这很当然啊！离婚的芭比,会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的 船、还有肯尼的家具......本回答被提问者采纳
心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美
女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了“书书书书书!然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的
书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小
时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷.
企鹅和熊闲得无聊
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,
他说了一句话:那企鹅说得没错.
哥们的三里屯艳遇
有个那哥们很帅,练过健美,是个肌肉男。听说三里屯是天上人间,艳遇多
多,想去碰碰运气,风流一次。
在酒吧里,发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,一会儿那
PPMM也发现他了,于是你看我,我看你,这时PPMM向他打了个手势,伸出五
个手指头,这哥们发现自己遇上了JI,太可惜了,这么PP的MM。可是一想五
百也太贵了,虽然素质不错,但是钱不够,于是伸出三个手指头,PPMM愣了一
下,疑惑的点头。剩下的事,不说了,呵呵.
第二天一早,这哥们醒来时发现伊人已去,突然发现床上多了三百块,
最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
到我家去吧
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐
正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个
乞丐的老婆感激的说道：“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请
到家.”
百万富翁答道：“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里
的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够
小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错,我带著我的小孩
到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买
给我的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园
里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可
归的老太太,我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............”
失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子,你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我
被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说：“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样
吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝
念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。
上帝问：“我的孩子,你为什么又要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都
不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给
她幸福呢？这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。
一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子,你为什么又自杀了啊？”
男人极端痛苦的说：我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她
早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”
上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道：“这样吧,既然你这么喜欢那
个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当！一声,上帝倒在地
上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了
佐罗之死
一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了,怎么办？
佐罗说：“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下
面接我的。”
情妇说：要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说是迟,那是
快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开
门。
只见门前站着一匹马,对她说：“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里
等他。”
芭比娃娃
每年都忘记女儿的生日的爸爸,今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日
礼物！
爸爸走进一家玩具店,看见橱窗的芭比娃娃,就询问了店员
店员说：「你要哪一种芭比？」
爸爸「你可以介绍一下吗？」
店员「上健身房的芭比799元,到沙滩玩的芭比是799元,参加宴会的芭比是
799元,到PUB的芭比799元,离婚的芭比8000元,您要哪一种？」
爸爸「为什么其它的芭比都是799,离婚的芭比要8000元？」
店员:「这很当然啊！离婚的芭比,会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的 船、还有肯尼的家具......本回答被提问者采纳
第2个回答 2011-03-27
为什么北极熊不吃企鹅宝宝，因为企鹅宝宝在南极。
第3个回答 2007-10-23
有个人叫小蔡,结果有一天她被人端走了.
第4个回答 2007-10-22
好冷...
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