冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
搞笑经典的冷笑话，还是不错的，很多的看了就笑了、
1.糗事坐火车爆笑笑话，四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
2.天天一笑笑网:今天早晨上班的时候，在更衣室看到关系很好的一个同事的手机放在了椅子上，却没有看到他本人，第一反应就是给那个同事打电话，告诉他手机落更衣室了，后来一想又觉得不对，又想不出哪里不对，笑友们觉着对不对呢？
3.爆笑堂妹暑假工冷笑话，堂妹这学期没考好，婶婶就让她去做暑假工，体验一下生活，告诫她以后好好学习。谁知道一个星期以后，堂妹跟婶婶说:我下学期不上学了，读书还得问你要零花钱，我上班还能赚钱呢...
4.今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”
5.哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。新郎跑出拿了几张借条，念道：欠大姨两万，小姨一万，大舅…………然后把纸交给了新娘。新娘脸都黑了。上次打电话问我妈要多少彩礼，我妈扯着嗓子在那嚷：彩礼？要什么彩礼！能嫁出去咱赶紧倒贴！
6.公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问:为什么？同事：有人晚上打呼噜。老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？同事：。。。。。。。好吧，我错了！
7.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
8.给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，蛋定的说：一直都有啊！
1.蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成为四段去打麻将了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状，
蚯蚓妈妈哭著说：
怎麼这麼傻，切这麼碎会死的啦。
蚯蚓爸爸
虚虚弱弱地说：突然想踢足球……..
2.耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势.....
3.自然习作有一题
除了 推力 磁力 风力以外 还有什么力可以推动玩具车
我儿子写:
念力
4.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
5.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了
6.A：请问中国第一大BBS是哪个？
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
7.我氧化钙你母亲！
8.不能保研，那么就养颜吧~
9.和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
10.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG：现在就像啊~
MM：真的？（花痴状）
GG：恩，茶叶蛋！
MM一怒之下把GG打成个皮蛋……
11.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!
12.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”本回答被网友采纳
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员
:
请问这是单卖的吗？
店员
:不，这是日本的。
2有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb
摔入水中大骂：
“*—%#%
要吃什么！自己去买！！！！
”
3、“我看不清太远的东西，
”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？
”
“太阳。”病人回答。
“
那你还想看多远！”
4一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是
^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问
pol.ice
：为什么他们死后的脸竟然会是
^_^呢？
pol.ice说：这说来话长，你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时，在最激情的那一刻，受不了，挂了
！
管理员就回答说：唉，愿在花下死，做鬼也风流，那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金
7亿多，他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上，结果，挂了！
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子，那剩下的这一个呢？
pol.ice：
这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢
pol.ice
说：因为他爬上树后以为，突然一道闪电，他以为，有人给他拍照......
5
一家的老人去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」
奶奶就回答说：
「嘘…
爷爷第一次死掉，很紧张了！」
6.
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
7某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
