请留下你认为最搞笑的笑话

Question

字数在200字以内，多多益善！
顺便说一下，我的笑点很高的，一般的笑话是逗不笑我的。

Answer 1

亲爱的老婆大人：
　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
　　1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

参考资料：来自网络

Answer 2

这是我自己收集的，全部都是让我笑的，骗你是小狗。
1.生物考试，题目是看鸟的脚写鸟的名字，考生不会，一怒之下撕掉了考卷。于是，监考老师抓考生到办公室，问:你叫什么名字？ 考生立刻掀起裤脚，然后说:你猜！你猜！
2.逃课太多次，想回去上课，教授见到我，惊讶的说到:那么久不见，都那么大啦。
3.某中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标语，因为分不清“的地得”的意思，所以他很小心地滑过去了。
4.历史课上，老师讲到启蒙运动，里面有个重要人物叫伏尔泰。于是老师问一同学:伏尔泰是哪里人。同学说:中国人。老师诧异的看着他，他说:伏尔泰不是福尔康的弟弟吗？
5.某次同学在淘宝看宠物蜘蛛，选好后看到一条评论:谢谢老板的蜘蛛，味道不错！
6.听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我……
7.等了两个月终于开学了。结果太让我失望了。看到有的学妹长的像学姐，有的长的像学长，还有的长的像。。家长。

搞笑请给分。

追问

你的回答还不错，有一两个让我笑了。还有更多的么？

Answer 3

  我笑点也很高啊。。。。

          找点时间，

          找点空闲，

          背着炸弹，

          到银行看看。

          警察为你准备了一副手铐，

          狱长为你张罗了一床毛毯，

          生活的烦恼，

          向记者说说，

          抢劫的细节，

          向警察谈谈。

         （没了）

Answer 4

一个人被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠，于是某人也想试试。他先让螳螂咬了一口，变成了螳螂侠，他觉得不过瘾，又让蜈蚣给咬了一口，变成了蜈蚣侠。他最后又让老虎咬了一口，变成了老虎侠，被路过的武松打死了。。。来自：求助得到的回答

Answer 5

.你是否遇到过这样的现象:在你劳累了一天后觉得非常疲倦，回家倒头就睡。可是睡到一半时大脑突然醒来，听得见家人在说话，四肢却麻木不能动弹，想喊也喊不出来。其实这是你自身灵魂和肉体分离的表现，非要有人把你拍醒或喊醒，否则你就这样植物人似的“睡”过去了，千万不要以为这是梦魇。

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Answer 6

爷！看看下面的能让你笑么？？

1、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色：“我不会游泳呀！”
老婆：“假设你会。”
老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
老婆：“假设我不会游泳。”
老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

2、一日丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。

3、网上看到一句话，哪怕我每天吃泡面也要让你天天吃肯德基！
晚上想浪漫一把，对老婆说了。（笑话www.kxb.cc）老婆很认真的说，我不爱吃肯德基，我喜欢吃川菜！这都什么人啊！

4、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习，
她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了，
我给她回信息，家里没人，到了你来商场。
可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了,上床……发了。
----------------------以下是儿童笑话---------------------
1、有次到姐姐家做客，看到7岁的外甥女想逗下，就问道：“xx,这次考试考得怎么样啊？”
外甥女直接回答道：“我和我男朋友都没有考好。舅舅你和你女朋友考得怎么样？”
2、火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了？
小孩:四岁。僧:那你属什么的啊？小孩:属龙。
僧:那你明年属什么啊？小孩:属马。
僧:后年呢？小孩:属羊。僧:那大后年呢？
估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑！
3、一个小男孩和一个小女孩在玩，小女孩说：“我们玩‘小鸡下蛋’吧。”
说着便做了一个下蛋的动作，让小男孩这样玩。小男孩说:“我是公鸡，不下蛋。”
4、LZ上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，
所以一般都会带午饭去，中午不回来了。
邻居家有个胖儿子，有天中午这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，
这时学校都已经上课了，
他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了，
结果这熊孩子回了一句:没菜了，回来夹点菜……
5、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，
千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。
GC到了幼儿园刚好碰到孩子老师，
小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了，”
我擦谁教的。

追问

抱歉，我还真没笑

追答

1、我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了！
现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？

1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！

还有很多，内容太长不能发。。。。

认真看完它吧，笑了要承认哦。