第1个回答 2006-01-24
翻 胃》
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：
“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽 起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：
“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽 起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……
第2个回答 2006-01-23
一个中国人和一个美国人和一个法国人走在一片沙漠上,走着走着,他们捡到了一个瓶子,打开了后飞出一个老头.
老头说话了:"我是一个神仙,我曾经发过誓,只要谁救我出来,我就答应他3个要求."
美国人争先恐后地说:"我要美女"
神仙:"然后呢?" "要更多的美女"
神仙:"接着呢?" "我要回美国"
神仙于是答应了他的要求.
接着 法国人:"我要钱" "我要更多的钱" 我要回法国"
神仙也答应了他的要求
接下来是中国人 中国人不急不慢地摸了摸头,说:"来一瓶二锅头"
"然后?"
"再来一瓶二锅头"
"接着呢?"
"恩~我很想念那个美国人和那个法国人,你叫他们回来吧."
于是,这个中国人和美国人和法国人就继续在沙漠上走了
走着走着 又捡到了个瓶子,没错 里面出来了个年轻人
年轻人说:"我是前面的那个老人的徒弟,我没那么高的法力 只能答应你们每人二个要求.你们谁先来"
美国人和法国人吸取了上次的教训,就把中国人推到了前面.
中国人还是不急不慢,摸了下头,说:"先来瓶二锅头吧"
不一会儿 一瓶二锅头完了, 中国人已经涨红了脸,转过头来就对那个年轻人说
:"好了,没事了,你可以走了."
笑完别完了给分 哦
老头说话了:"我是一个神仙,我曾经发过誓,只要谁救我出来,我就答应他3个要求."
美国人争先恐后地说:"我要美女"
神仙:"然后呢?" "要更多的美女"
神仙:"接着呢?" "我要回美国"
神仙于是答应了他的要求.
接着 法国人:"我要钱" "我要更多的钱" 我要回法国"
神仙也答应了他的要求
接下来是中国人 中国人不急不慢地摸了摸头,说:"来一瓶二锅头"
"然后?"
"再来一瓶二锅头"
"接着呢?"
"恩~我很想念那个美国人和那个法国人,你叫他们回来吧."
于是,这个中国人和美国人和法国人就继续在沙漠上走了
走着走着 又捡到了个瓶子,没错 里面出来了个年轻人
年轻人说:"我是前面的那个老人的徒弟,我没那么高的法力 只能答应你们每人二个要求.你们谁先来"
美国人和法国人吸取了上次的教训,就把中国人推到了前面.
中国人还是不急不慢,摸了下头,说:"先来瓶二锅头吧"
不一会儿 一瓶二锅头完了, 中国人已经涨红了脸,转过头来就对那个年轻人说
:"好了,没事了,你可以走了."
笑完别完了给分 哦
第3个回答 2006-01-24
（文）全拼聊天记录
上网聊天的人，常常用的是拼音打字，打错了又懒得改，结果闹出了不少笑话——
——你最喜欢呆的地方是哪？
——王八（网吧）。
——哪个王八？
——蜚语王八（飞宇网吧）。
（飞宇网吧的老板要打喷嚏了！）
——喂，你在不在？
——干妈？（嘛）
（不要太过分啊！）
——你听说过高明骏吗？
——听说过。我听过他的《我肚子在风雨中》（《独自在风雨中》）
（我屁股还夹雪霜中呢！）
——我请你喝酒去。
——好，不醉乌龟（无归）。
（专醉王八！）
——唉！
——你怎么这么多愁善感？一点也不像滑稽少女（花季少女）。
（我是野蛮猛男）
——知音难迷啊（知音难觅）！
——是啊，人生得一只鸡（知己），死而无憾！
（人生得一只鸭怎么办？死不瞑目！）
——昨晚读书了吗？
——梅毒（没读）。
（哇靠！读书居然会得梅毒！）
——你看vcd用什么软件？
——超级结巴（超级解霸）
（说得太好了！小心人家告你！）
——你高么？
——我很爱笑（矮小）。
——神经病！
（也就这三个字了。）
——你怎么不说话了？
——你没感觉到我正申请地看着你么（深情）？
（不用申请，你随便看！）
——你饭量大吗？
——我嘴多时吃过8个馒头（最多）
（那你现在有几个嘴？）
——今天碰见的那个人是谁啊？
——嚣张（校长）。
（校长好猛！）
——深圳有什么好玩的？——世界痔疮啊（世界之窗）！
（够劲！）
——我先下去了，晚安！
——挖难（打wan\’an才能出晚安，wanan就变成挖难了）！
（那就别挖了！）
——你明天有空吗？
——没有。我表弟明天从澳洲回来，我要去劫机（接机）！
（快打110！）
上网聊天的人，常常用的是拼音打字，打错了又懒得改，结果闹出了不少笑话——
——你最喜欢呆的地方是哪？
——王八（网吧）。
——哪个王八？
——蜚语王八（飞宇网吧）。
（飞宇网吧的老板要打喷嚏了！）
——喂，你在不在？
——干妈？（嘛）
（不要太过分啊！）
——你听说过高明骏吗？
——听说过。我听过他的《我肚子在风雨中》（《独自在风雨中》）
（我屁股还夹雪霜中呢！）
——我请你喝酒去。
——好，不醉乌龟（无归）。
（专醉王八！）
——唉！
——你怎么这么多愁善感？一点也不像滑稽少女（花季少女）。
（我是野蛮猛男）
——知音难迷啊（知音难觅）！
——是啊，人生得一只鸡（知己），死而无憾！
（人生得一只鸭怎么办？死不瞑目！）
——昨晚读书了吗？
——梅毒（没读）。
（哇靠！读书居然会得梅毒！）
——你看vcd用什么软件？
——超级结巴（超级解霸）
（说得太好了！小心人家告你！）
——你高么？
——我很爱笑（矮小）。
——神经病！
（也就这三个字了。）
——你怎么不说话了？
——你没感觉到我正申请地看着你么（深情）？
（不用申请，你随便看！）
——你饭量大吗？
——我嘴多时吃过8个馒头（最多）
（那你现在有几个嘴？）
——今天碰见的那个人是谁啊？
——嚣张（校长）。
（校长好猛！）
——深圳有什么好玩的？——世界痔疮啊（世界之窗）！
（够劲！）
——我先下去了，晚安！
——挖难（打wan\’an才能出晚安，wanan就变成挖难了）！
（那就别挖了！）
——你明天有空吗？
——没有。我表弟明天从澳洲回来，我要去劫机（接机）！
（快打110！）
第4个回答 2006-01-24
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
第5个回答 2006-01-23
王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没说话攒够五个字,来到公主面前说:"公主我爱你!"
公主只回答了一个字,王子立刻晕倒
公主说:"啥"?
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在田里,只见一个人站在田中,衣衫破裂满脸漆黑,双眼含泪说:"偷颗白菜犯得着用炮轰吗?
公主只回答了一个字,王子立刻晕倒
公主说:"啥"?
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在田里,只见一个人站在田中,衣衫破裂满脸漆黑,双眼含泪说:"偷颗白菜犯得着用炮轰吗?
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